第273章 第273节 （3/4）

ps：这篇写完，本来想写点最近一年近况的解释，但写着写着发现太多了。

算了，我还是先更新。那东西等等再贴上来吧！

战火这部分是我新调整的写法，有什么想吐槽的，可以在书评区留言，我会去看。

紧急ps2：绝了，我现在居然没有办法新建公共章节，这后台系统越来越屎了，我明明分卷在作品相关的，而且VIP章节我自己删不掉。

总之，不想看的，或者不感兴趣的，下一章不要看，退回目录，直接跳过。

对于这近一年来状况的解释

各位还会来看这本书的读者好，我是故我曰，许久不见，恍若隔世。

我知道可能很多读者已经因为我长期拖更断更而弃书而去了，对此我很内疚，但也没有办法，毕竟这是我自己造成的。

看过这本书的上架感言的读者应该知道，两年前，我写这本书的时候的心态是想要证明自己。

然而当这本书真的变成万订书之后，我面对一个困境就是：我已经证明了，然后呢？

这个问题看上去很可笑，但确实让我失去了接下来的方向，这是导致了舰娘篇开始就写的特别迷的主要原因之一。因为我也不知道我自己在写什么，只是凭借着本能在写而已。

我看到了很多读者在喷我，喷这本书越来越没意思了。

我很慌乱，因为这其实也不算喷，这是事实。你们只是把理所当然的事情告诉我了，那么问题到我这里之后，我就得解决这个问题。

可事实是，至少一年多前的我是没办法解决这个问题的。我很苦恼的在问自己，我到底在写什么，我到底想写什么，我应该写什么，不应该写什么。

我要写什么样的东西读者才能喜欢，读者不喜欢什么？读者想要的究竟是什么？又不想要什么？诸如此类。

是不是看着很蛋疼？（笑）

是的，就是很蛋疼。

我很长一段时间打开作者后台都很难受。这种难受不是心理上的难受，而是手脚发冷，口干舌燥，头皮发麻这种生理现象。

于是理所当然的，我开始觉得自己江郎才尽，觉得自己已经没有救了之类的自闭想法。我都甚至觉得，是不是真的跟我父亲说得那样：我不适合写小说。

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“怎么可能，那个现在每天只知道赌钱的老混蛋懂个屁。”

可能是天性叛逆，我开始恶补各种知识，直到上个月的某一天，我忽然从一本叫《自卑与超越》的个体心理学著作中，找到了我内心缺少的那块拼图：【书的意义】。

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我曾经说过要尽我所能给读者带来更好的作品。但我得承认，那个时候我的想法是钱。

我很天真的认为，稿费和订阅量就是读者的认可，可能现在还有相当大的一部分作者是这么认为的。

但只是为了钱是写不出好东西的。

你们有些人可能不信，嗯，没错，我那时候也不信。

我那时候也觉得或许稿费的降低会让自己有紧迫感，或许就能有更好的创作了。我拖拖拉拉的更新并不是我去找工作干别的活了，我只是想知道自己究竟到什么样子才能激发自己的创作动力。

但结果是，没有。

即使没有钱，还是写不出我自己满意的东西。

也就是说，本质上不论表面的这个自我怎么想，内在的那个本我是不相信钱这个逻辑的。钱无法刺激到本我，它成为不了开启自我超越的钥匙。

那钥匙究竟是什么呢？

是“意义”。

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我们都知道，想要做好一件事情，不全情投入是不行的。在这种时候，我们必须打开自己的感官，勇敢的接受这件事情的好与坏，并且一次次承受它给我们带来的挫折和考验，然后才能在这中取得精进。