第44章 第44节 （2/2）

◆佐久间秋奈◆

我和式隔着玻璃餐桌，坐在彼此的对面，再度陷入沉默。

我不知道式为何而来，但我知道，最近一个多月，她确实一直在躲着我，害怕见到我。这让我很伤心，更让我很难再喜欢上两仪式这个人。其伤心程度不亚于知道真冬背着我去找荒耶宗莲，以获得超自然的力量。

不知道过了多久，式终于发出了她的声音。

“呐，秋奈，已经晚了吗？”

她说的应该是当初在竹林里的约定。

“还不晚……应该吧……”

“但是，你大概已经‘习惯’了吧？”

在说到“习惯”这个词时，式咬牙切齿、深恶痛绝。

好在她控制住了情绪，没有发作。

“应该还没有达到习惯的程度吧……现在应该是适应。”

“适应吗……真是让人不舒服的词。”

“从适应到习惯，需要经历不少时间。也许只需要几天，也许要几个月，一生都没办法习惯都是说不定的事情。所以，我也不知道具体到什么时候。”

“但是，我没办法改变。我对你的杀意没有理由，就像本能、就像注定一样……所以今天我找你出来，就是想对你说，你不需要再去习惯了。再过两个星期，我就会离开伽蓝之堂，回到两仪家。在那以后，我们不需要再见面了……我们会就此分开，过各自的生活。”

我立刻抬起头，看着式的脸。

式把头别向一边，双手放在膝盖上，颤抖地紧攥着。那对黑曜石般的眼睛里同时压抑着杀意与憎恨两种情绪。细眉紧皱着，犹如两把锋利的利剑。中性的脸庞更是煞白，像是极度的愤怒，又像是极度的悲伤——可越是看着，我越是觉得，这种情绪应该是极度的无能为力。

在沉默中，我被同样的无能为力所包围。在不知多久之后，才勉强发出声音。

“……橙子也不知道该怎么办吗？”

“其实橙子在很早的时候就知道了，我的这份杀意不可能解除，也没办法解除。只要你还活着，只要你还痛苦着，我的这份杀意就还在。”

听到式的这句话，我心中很是不忿——我自己根本不觉得痛苦，凭什么大家都觉得我过得很痛苦？这根本是没道理的事情！

所以，我对她问出曾对根源式提过的问题。

“虽然众生皆苦什么的，但是我现在确实是十六岁啊。就算将来我会很痛苦，可现在我觉得自己过得很好。我有重要的妹妹，有着勉强还算正常的生活。为什么你、橙子还有真冬都那么确定我活得很痛苦？只是因为我从根半大楼上跳下去吗？”

就连我自己都不知道为什么会从大楼上跳下，其他人又怎么能那么笃定呢？

关于自己是不是痛苦的，我觉得只有我自己才有发言权，结果一个个都觉得我很痛苦。无论是式、橙子、真冬、学校里的老师同学、甚至是路边的行人都觉得我很痛苦，实在是让我无法理解。

式盯着我的眼睛，夹杂许多怜悯。可正因为这份怜悯，杀意与憎恨变得愈发强烈。