第54章 第54节 （2/3）

就好像我只是这个巨大迷宫的一个花瓶和摆设一般。

渐渐地，我的年龄开始增长。

但我承受着与自己年龄越来越不相符的压力。

我被要求举止符合礼仪，被要求穿着礼服出席晚会，在许多大我十岁二十岁乃至三四十岁的男人面前表演舞蹈节目。

在那一刻，我有一种恍惚的错觉。

我仿佛并不是一个活生生的人，而是一个摆在橱窗里的小小的精美的摆件，供人观赏和品评。

我的年龄越来越大，心智越来越成熟，而我对所度过的生活，也越来越困惑。

上了初高中以后，我忽然感觉到，我对同处于青春期的异性毫无兴趣。

男生的身躯，会让我想起卧室里动物世界的那一幕，想起客厅里萦绕着的烟味和酒味，想起大腹便便中年男性身上的油腻味和臭味，想起他们开怀大笑时脸上那颤抖着的肥肉和皱纹，还有那口散发着恶心气息的黄色牙齿，以及萦绕在耳边的粗俗玩笑和脏话。

是不是每一个男性，步入中年以后，都会变成那副丑陋的模样呢？

我不知道。

但我意识到，只有女孩子才能让我动心，让我萌生最初的情愫。

女生是不是十分完美呢？

并不。

女生的头发大部分都很油，有时候还不讲卫生，脏兮兮臭烘烘，同样地粗俗无礼，甚至还有些热衷欺凌与暴力。

但不知为何，我依旧痴迷于那柔美的身体曲线，与比起同龄男生来说更肉乎乎更圆润润的身躯，还有偶尔能问到的洗发水的芬芳。

那些拙劣地、亦步亦趋地模仿着被男性凝视塑造的白瘦幼模特的护肤、化妆和锻炼尝试，将她们与生俱来的美神的恩典一遍遍锤炼，铸造出更为光彩照人的外表。

宿舍，游泳池，澡堂，运动场，我贪婪地扫视着女孩子们的身体，欣赏着那大自然与人类共同缔造成的完美艺术品。

“我喜欢女孩子，我想和女孩子谈恋爱。”

我在日记本里写下了这样的话。

然而，那也是我第一次意识到，原来我房间中里的包括日记本在内的东西，都并非是秘密。

记忆中，我第一次被父母用那样的口气辱骂与训斥，他们激昂壮阔的演讲，还有不断喷射的口水，仿佛是在灼烧着我流淌在血脉当中的每一分罪恶，让我疼痛难忍。

在那时，我恍然明白过来。

我的父母并不是无条件爱我包容着我的天使，而是一手抓着铁链一手握着鞭子随时可能对我进行惩罚的典狱官。

我决定使用最无耻最下作的方式来对付他们。

那就是隐藏自己，对他们进行彻彻底底地欺骗作战。

坦白来讲，我表现得几乎完美。

不管是社交场合，还是学校成绩，我的表现都无可挑剔。

甚至连和我订亲的那个比我大十岁的男人，都对我赞不绝口，称我一定会是一个颜值和才华并具的完美母亲，能够为他生下一窝聪明漂亮的小宝宝。

拥有着世间一切才华的天才美少女林柔嘉，正是在那个时候诞生的。

然而，那时我依旧犹豫着。

到底是要继续扮演乖宝宝，大学毕业结婚生子，就这样“幸福地”生活下去，还是要彻底抛弃一切，和父母彻底断绝关系，重新把握自己的人生。

就在这个时刻，漫展当中的那个身影，出现在了我的面前。

她和我穿着同款的裙子，身材娇小，可爱迷人，畏畏缩缩地在人群中行进着。

但我一眼便看出来，那样的身体骨架和肌肉轮廓，其实是一个男孩子。