第306章 第306节 （3/4）

对此我自然并不反感，我深爱着这个世界，深爱着我写的这本书。这与我决定的人生道路不仅丝毫不相斥，还非常吻合。硬要说有什么不太好的地方的话，就是我还活在现实里，与幻想世界对比会显得更加痛苦。

不过，就算没有幻想世界，活着大多时候也是痛苦的，我想这也大差不差。

可有时候，问题总是不会当场就到来，而是随着一个个令人绝望的意外而出现。

因为开放，我阳了两次。

第一次，我罹患了后遗症，脑雾。这个病给不认识的大家简单介绍一下，就是影响思考和记忆。那简直是我最绝望最糟糕的时期。你们可能无法想象，当我拿起手机，打开电脑，准备码字的时候，那构思的内容层层断裂，就像是我脑海里的整个世界在崩塌一样。这令我完全无法忍受，这无异于在剥夺我的写作能力。

我顶着这个压力，写出了长达十万字的智斗内容“晨昏决战”，虽不达预期，但不辱使命，总的来说我看的还过得去，哪怕水准有所下滑。事实证明就算得病了，我依旧能克服它。

不过，我不太想这么做。或者说，懒得这么做。

作者本人的身体一直欠佳，网上那些搞病弱人设的估计都没有我病弱，但我不会把这件事挂在嘴边，我觉得身体不好还拿出来天天说挺傻呗的。但这次的阳让我得到了一些思考。

舞蹈，这项曾被我用来作为生活技巧而锻炼的东西，是被病症毁了的。讽刺的是，第二年我们那中考就移除体育了。仔细想想，也蛮恶心的。

而写作，也因为病症原因受到了干扰。说实话，我现在都还没缓过劲来。二阳以后我时不时会莫名感到头痛，去拍了ct说是没啥大碍只是过度劳累，但我只能说我这个岁数，我真的是啥都没干怎么就能过度劳累了啊。

最近几天你们看到的更新都是我在发存稿，第三卷的内容你们也看到了，我可以把一堆乱七八糟毫不相干的要素组合在一起，形成一个逻辑完整而且合格的故事，这种故事我基本上每天可以想一个。而二阳以后我的脑子下滑到做不到这一点了，国庆前几天我都在想之后的一个小故事。不过后几天确实是我摆了，暂时没去写，嘻嘻。

但过了这么久，我并不觉得我的症状有好转多少，我确实有些无法忍受这一点。从某天开始，我突然就能够理解那些反派为什么对“力量”这么痴迷，当力量流失的时候又哭天抢地地去喊“啊我的力量，不可能”之类的。因为这是他们用自己的人生去追求的东西，这样失去了当然无法冷静了。而对我而言，执笔创作的能力，就是这种力量。就连自然的记忆力衰退，大脑衰老，我都有些不太能接受，更别说是飞来横祸，是这种无缘无故的病症了。

我真的防护的很好了，唉。

舞蹈花了我十多年，一个普通人一生又有多少个十多年呢。

这并不是我认输了，我只是有点懒得去抗争了。就让想克服病痛的人去这么做吧，我不是很提得起兴趣。

我想，就这么，对人生放手也好，我累了，我不想让我的肉体去拖累我的书，去拖累这个世界，去拖累我所想走下去的人生。

假设想活与想死是一个天平，想活的那一边是生活中的美好，想死的那边是痛苦，那么，写作对我而言便不在天平上，而是支撑天平的杆子。它一旦开始瓦解，天平就没有意义了。

所以我当时决定如果情况过于恶化，我一定会直接去死。这一行为对不起很多人，比如父母，朋友，所有爱我的人，这是很不负责任的，我很明白这点。不过尽管我很愧疚，但我，会怀着愧疚去死的。

因为写不了小说就去死，看起来很可笑吧？但如果纵观历史，很多作家都是因为很多奇怪的原因自尽的。比如顾城，因为不能同时讨到两个老婆就自杀了，这种例子比比皆是。我是能理解的，因为那就是支撑他内心的那根杆。

写作到这种走火入魔的境界，沉溺在幻想之中，人人其实都是非常易碎的。苦于世界去自杀，像是老舍。想要发表自己内心的想法，逃离掌控，无异于自杀了的托尔斯泰，也是如此。作家总有自己的坚持，或许是家国大义，或许只是因为明天吃不到冰淇淋了。对大家来说是有大小之差的，但对当事人而言，就是百分之百的灾难。

正如我的这本小说，我不太在意有多少人看，又有怎样的看法。所以，我也不在意别人能不能理解我，说这么多只是想发发牢骚而已。给大家当笑话看，我觉得也挺好。

话接前文，我说我有些迷茫，也正是因为如此。我的大纲当然早早已经铺到结局了，但填补中间内容的能力，我可能也有些缺失了，只是尽力在做着。去年五到八月可能是我近期状态最好的内容了，我现在都还没找回到那种状态里。这对这本书来说，不太公平，但这也无可奈何，毕竟我是它的作者。

我原本想直接丢下它直接去死的，现在想来大概还是会履行完自己身为作者的职责，尽可能地把它完结了再说。于是我的寿期便也延长了几年，再看看吧。

我最为迷茫的，其实是我现在该做什么。是和以前一样在生活中抽空去写它，或者还是直接完全放下工作学业这些，去专心做它。又或者我只是太累了，想多了，这半年多来都是如此，我只是需要一些别的快乐？多休息休息？或者一段不错的恋情？在相处之中分去想死的想法之类？

或者还有一条路，真的将这一切都当做是病，我也试着去模仿大家口口相传的“平凡的生活”。不再写，不再纠结这一切，迟早有一天会将它淡忘吧，大概。

当然，我相信我绝不会走这条路的。

我不知道我该怎么做了，我甚至不知道我真的想要什么。

我爱着这本小说，现实却让我因此而感到痛苦，这是唯一明确的。

我尽量不会让它断更，但目前来看我的构思量已经严重下滑了，所以说它可能会变得越来越奇怪，也可能断更吧。但还是那句话，我尽量。

我对这本小说的一切都很喜欢，但我说不上对哪个角色特别倾斜于那种爱情之类的喜好。毕竟我连自己想要什么都不知道，我同样也不清楚我喜欢什么样的人，哪怕是完美的纸片人或许都谈不上特别喜欢的。同时，作者本人跟书里对白凛男性时态的描写差不多，还是挺帅的，我的恋爱经历很丰富，比白凛交谈比较深的女人数量都丰富。

但她们对我而言，如今似乎也没多少区别了。我只会觉得这个蛮可爱的，那个也挺好的，都挺不错的，说不上特别的喜欢。就像我对书里的女角色也是一样的看法，我把她们基本都写的很好看，跟她们恋爱似乎都很不错，但说不上特别喜欢哪个。

所以恋爱这一条，对我来说似乎也不太适用。我好像无法像爱小说一样爱任何人，又或者我爱的人不存在于这个世上，甚至我不太能去想象得到。毕竟我都不知道我喜欢什么样的，又怎么可能真的去特别爱谁，爱到我不想死呢。

我真的，迷茫了。

讲了这么多批话，对很多人来说可能就是个饱汉子在这无病呻吟了，如果这么想的话也很正常。下面，稍微讲点书中设计的内容吧。

一开始我是觉得男性角色更容易上手，因为我就是个男的。但考虑到要写魂like，我虽然没那方面爱好，但我感觉男的死起来很没意思，所以白凛是性转。在此之前我对性转没多少了解，我没怎么考虑内心转变的事。