第13章 第13节 （2/4）

没有人不会怕死，绝对没有，只是很多时候有比生命更重要的东西，可是，我好像没有那些内容。

其实很嘴硬，或者说只是装出来的坚强吧，因为怕死，所以固执的想要被所有人记住，因为怕死，所以想用出名这种方式来变相“永生”，哪怕死去以后并不会知道这些，可就是有这样的想法。

嗯，对哦，写日记，用那种自私的内容去吸引你们的眼球，然后在这里通过幻想什么的愉悦自己也是因为这样的心情。

老实说，之前很开心哦，一想到姐姐们因为我的离去和这本日记哭的伤心欲绝什么的…当然啦，我也不知道那个时候你们会是什么样的反应，我只能幻想，幻想如果我能看到的话。

可是，没有如果。

抱歉啦，用这样自私的方式希望成为你们人生的一部分，可我真的好怕死，好怕好怕，怕到想到死亡就忍不住想要更自私的寻求一点温暖，想要，想要能够跑完整个职业生涯，然后有你们陪在我身边。

可是没有如果。

嗯嗯，不说这些伤心话了，总之，从这里以后的内容我会好好的记录自己的心情的，包括很多你们不会理解的，我在当时做出来的举动。

但，告诉你们我只剩下不带一年的时间的话，会被关在家里养病吧？我不想那样被关着等死，会把我那样的地方不是家。

那是囚笼。

从纽约高架渠竞马场回来以后其实就收到了哦，肯塔基德比，也就是美国三冠的入门券，办事效率真高G。

然后就是…皋月赏的参赛资格邮件。

说个好笑的，相比起来日本三冠的邮件内容好简陋G，内容问题我就不写在这里啦。

但总之，即便是那个时候答应了高峰姐姐，可是果然我还是好想两边都参加。

我知道，高峰姐姐是希望我健康的走完职业生涯。

但是抱歉啊，我的职业生涯，我的生涯，我的生命已经只剩下一年了，要是能健康的就好了，我说不定会直接退役呢。

总之，我还是要参加皋月赏和美国三冠，希望偷偷跑出去回来的时候不会被敲头敲得太狠就好了。

当然，那个时候如果姐姐们会对我失望就更好了，这样就可以离开目白家自己生活，然后等待死亡什么的…抱歉，抱歉抱歉对不起对不起，对不起，我知道让你们做出决定和瞒着你们真的很可恶，可是。

可是想起如果离开目白家就只剩下一个人，没有人能陪着我的话，我就好难过，好害怕…

为什么要让这样的命运降临到我头上，我做错了什么…抱歉，我想，我克服不了我的自私，请让我在稍微留恋一下吧。

阿尔丹姐姐的怀抱真的很温暖啊，高峰姐姐看似训斥的关心，我又怎么会伤心呢，请不要道歉。

就请纵容一下我的自私吧，哪怕我的理智在期待被丢出去自生自灭，可是…果然，越是面对害怕的事情，越是不想独自一人。

嗯…我很自私吧，是个坏家伙吧，所以，请看到这里以后不要伤心，因为我已经死去了的话，也没必要迁就一具尸体的心情了吧。

哈哈，一点也不好笑的笑话。

…………

薄暮流歌合上了日记本，然后她慢吞吞的挪到了床边，坐在冰冷的大理石上蜷缩着依靠在墙角看向了窗外天空闪耀的星星。

前所未有的负罪感爬上了她的脊椎，在这个夜深人静的时候，在这个没什么事情可做却也无法入睡的时候，薄暮流歌的思考泛滥到无法克制。

看到日记本的人会是什么样的心情呢？知道她死了以后的人会怎么样呢？会有人因为她的奔跑和存在而感受到力量，又因为离去而伤心难过吗。

为什么，为什么是这样恶心糟糕可怕的该死的事情降临到她身上呢？

薄暮流歌想要大声质问，为什么是我？

但可笑的是，她居然不知道该质问谁。

小小的马驹只能蜷缩在小小的窗台上看着天空，星星一眨一眨，像极了还是社畜时候在出租屋睡不着时候看到的夜空。

可陪她一起熬夜为之闪耀的那一抹已经永远看不到了，相隔一个世界了。

薄暮流歌很怕死，她一直很清楚这一点，很怕很怕，甚至于她已经察觉到了自己略微的歇斯底里。

如果不是因为这样的因素，她又怎么可能在收到皋月赏的邀请时候，就做出了那样疯狂的决定呢？