第3章 清醒 （1/4）

清醒

我很果断，直接把高铁票退了。

我一定是疯了。

我百分之百是疯了。

“几点。地址。”

我把这样的消息发给罗仲宴。

他秒回：“时间你定，地址就江边的残像酒店吧。”

“那就中午十一点吧。”

我看着往检票口挤破了头的人群，拎起行李箱就往外走去。

我去酒店开了个房，洗去自己身上的早起的味道，换了一身衣服。我戳了戳早就胖的多少失形的脸，咬紧牙关。倒是还看得清咬肌，说不定瘦下来还像原来那样好看。

那又如何呢？今天去和罗仲宴见个面，明天，就去死吧。

我还是被这个想法吓到了一瞬，但是似乎又不奇怪了。就当和他见一面，宴请一下年少的自己了。

确实有点想他了。

六月末的江楚市风光无限，夏风裹挟着飞光吹迷了我的眼睛。我手里拿着朋友送的小电扇，尽量让头上别出汗。

我讨厌出汗。

我本来是不容易出汗的，但是后来休学时候被母亲强行逼着喝中药，把身体的所谓“寒症”调理没了，就和正常人差不多了。

这对我来说反而是苦恼吧。

打的滴滴在路对面，我要从天桥上走过去。我肩上挎着一个灰黄色的骆驼牌小包，它随着我的步伐一颠一颠地拍我的后腰。

天桥下车流奔涌，谈不上快，在阳光下闪着耀眼的光。

就好像对所有事情都怀揣希望的，我年轻的眼睛。

我在20岁零四个月那天，决定去死。

其实下定这个决心，还是很难的，在我的心理疾病被治愈之后。

主要是，我没什么借口了。

似乎，不是情绪问题。也不是因为外物。

我现在兜里有钱，虽然不多，但是要想挨段日子，也是可以的。

母亲不待见我，但要是听说我退了票，心情差的要命，或许也会给我安慰的。

父亲在家里木讷的像个雕像，但要是听说我又“犯病了”，大抵也是可以和我说说话的。

他会像所有传统意义的父亲那样。我知道他是在扮演，拙劣，但是也会演给我看的。

如果是这样的话，还要死吗？会被人说矫情的吧。

就像我执意要流泪一样。

我现在要死，完全是因为我自己想要去死，跟什么都没关系。

我坐上我叫来的滴滴，空调很凉，冷气云雾一样粘贴我的皮肤，潮潮的。

车子带着我汇入汹涌的车流。

天光在车窗的颜色下被滤成灰色。

是的，不管是家人还是社会，不管是有心还是无意，都把高压后的日子包装的太完美了。他们可能觉得确实轻松，但是这种安然的腐化，静默的让讨厌的、甚至无用的事情占据所有时间，才是我真的不能理解，不能忍受的。