第50章 视角转换·原缜 （1/3）

视角转换·原缜

我不是什么好人。

每当我看见许磬坤的眼睛的时候，我都这样告诉自己。

我和他在一起的时候，我总会想，我似乎在赎罪。

他的眼睛干净得无以复加，让我总觉得我负罪感愈加沉重。

于是我为了逃避这种让人难受的负罪感，继续说谎。

我和他说了好多的谎话。

我没和他说过我的过往，即便说过也是粉饰加掩饰过的。

而今我实在是太痛苦了，不得不写下这篇日记。

所以，为什么会突然这么痛苦呢？

爸爸妈妈去世的时候我没有这么痛苦过，大概是脱敏了。那时候我更多是惊愕，加上不知所措。我是个妈宝男，更好听一点说，家庭对我来说很重要，像烙印一样的。我的前半生似乎都在为了家庭而奋斗，我是我们村里第一个考上高中的，还是那种半只脚踏进大学的高中。可惜我太笨了，对于期望来说，我的高考就像灾难一样，我妈妈是老师，对她来说我怎么也得上一个有名的学校，可惜，我的分数只能上双非。

母亲不太满意，但是她舍不得说我。我至今不知道他们用了什么手段，两个北方乡下的农民，是怎么让我获得了韩国外国语大学的offer。就算再简单，对于他们来说，也是天堑一样的阻隔吧，我想。

于是每当我说英语的时候，不光母亲感受到了荣光，我也多多少少脸上光芒四射起来。现在想想，其实就是在自欺欺人。只能在那个小的不能再小的村子里获得一点优越感，甚至还把这种讨人嫌的口癖带到了工作的地方。

我这个人唯一的优点就是努力，我真的很笨很笨，但是幸好很努力。学习的年纪我秉持着那点最可笑的倔强，连人缘都没搞好，很多东西都是工作之后才慢慢学习到的。我忽然意识到，要是会低头一些，似乎就能获得我想要的——前提是我想要的东西本来也没那么大价值。

可惜。在我看来，爱这种东西实在很神圣——我知道自己并不怎么会爱一个人，我只会对人好。

我曾经不止一次收获到“你是个好人”这样的回答。我在高一的时候知道自己喜欢男生，喜欢的正好是一个风评很不好的男孩。

其实说是风评不好，顶多就算不好好学习，喜欢交女朋友这几种而已。

实际相处下来，都是学生，根本没有那么坏。

你也可以说是因为我被迷住的错觉。但是有些事情当时觉得是天大的错处，现在一看也只是小打小闹了。

我就一直跟着那个男孩身边，他平素不和我说话，只在心里难过的时候才会主动些。

我很愿意当那个树洞，也愿意为了他所想的东西而做不情愿的事。

我愿意仰望我的爱人，或许潜意识里就让我感受到这才是爱。爱大抵是私人的东西，故而我付出了才能有实感。

后来，我终于忍不住和男孩表示了爱意，他不在意，或许是当笑话，或许是根本不信男人间会相恋——有的时候不得不佩服直男的一根筋，甚至于他亲了我我都炸了他也只是无所谓的笑笑。

但是我无怨无悔，自始至终我很清楚这是我自己的独角戏，我更喜欢的是不纠缠任何有关名分的不切实际的东西，那时候。

就算他要玩玩我，那也就相当于我玩玩他呗。你看，那时候的我和现在完全相反。

这段关系一直都只有我们知道，他会一边往我脸上吐烟一边问我以后想做什么。我和他说想唱歌，他就一个劲笑。他笑的时候烟从嘴里一股一股的喷，有点像墨斗鱼。尤其是在夕阳底下，不是那种辉煌的夕阳，是很晚很晚，只能在他脸的刀削的边缘处看到一点点红的那种，似乎马上就要灭掉的夕阳。这种夕阳应该只能照亮一点点，那些将将让你摸得透的东西。

包括他吐出的烟。

“你不信我能学唱歌？要不要我唱给你听......”

“好啊，你唱啊。”

“咳咳！那我要唱了啊！”

“please~”

Please是他会的为数不多的英语。

“匆匆那年我们见过太少世面只爱看同一张脸，那么莫名其妙那么讨人欢喜闹起来又太讨厌......”

这是当年最火的一首歌，我们时常会把MP3藏在袖子里，一人一只耳机。

“好难听，像鸭子叫。”