第53章 第五十三章 （3/4）

虽然我知道，这是几乎不可能的事情：以前无论我忙到多晚，一一都会在我叫她的第一时间，不知道从哪个犄角旮旯里出现。

而今天，她没有出现。

是因为澜文的那句“奶奶”吗？

我本想回来之后同她解释的，可她不愿意出来，亦是不愿意听我的解释。

而我偏偏……不知道一一住在哪儿。

我沉默着打来水简单洗漱，等到我洗漱完躺下后，一一都没有出现。

风声更大，今夜或许会下雨。

我将窗户关好，裹着被子躺在床上的时候，瞧着青绿色床幔，莫名其妙的，想起我在春风楼被冻醒的那个夜晚。

现在不冷，远没有到需要点炭的时候。

我的窗户也没有破。

可我紧紧裹着被子，觉得感受不到一丝温度。

我的脑海里，翻来覆去都是今天的事情。

柔芷还在伤心吗？

她现在睡着了吗？

是不是和我一样，躺在床上，两眼空空地发呆呢？

我不敢细想和柔芷有关的事情，但脑子却不受控制地浮现她身影。

雪上亭中初见，隔帘相望。

范府花园又遇，追逐倩影。

第三次见面，琴音如丝线、阳光为画笔，将她容颜描于屏风。

……

一幕一幕，我急得清楚。

我甚至知晓，她当时是穿得什么衣裳，朝我露出的是什么表情。

我翻看记忆，看着她越来越活泼，对我露出更加生动的、真心的表情。

而在今天晚上，我却伤了她的心。

……果然，婊|子无情，戏子无义。

从前我对这句话嗤之以鼻，但现如今，又觉得骂得没错。

若我有几分情谊，我又怎么舍得如此对柔芷？

在她需要我支持的时候，义无反顾站在她对立面，同范文远一起逼迫她。还学着那些可恶的男人，挥舞着什么“为她好”的旗号，摇旗呐喊，恨不得立即将柔芷塞进花轿，送去望京。

我曾经打心底里的厌恶那些装腔作势的男人。

现如今，我也打心底里的厌恶自己。

哪怕我不再靠服侍男人生存，可现在我做的事情，和曾经在春风楼，有什么区别呢？

没什么区别。

婊|子到了哪里，都是婊|子。

自我厌弃的情绪是如此浓重，在夜里化不开。

我索性坐在床上，仔细咀嚼这厌恶情绪：这是我背刺柔芷应当承受的。