第65章 第 65 章 （1/3）

第 65 章

我好像陷入无尽循环的灰暗悲痛境地。

黎往月给我发了短信，长篇大论，其中出现太多的‘亲人’字眼，是她对我的劝诫，密密麻麻、数之不尽的‘亲人’和我是她‘妹妹’，她在划清界限。

我熄灭手机，重重跌入无边的黑夜，抽噎着抱紧自己脆弱敏感的心，独自去承受那份失去所爱，再无转圜的痛楚。

我的初恋啊……

眼泪一滴一滴落入枕头，晕染湿冷乌团，任我声嘶力竭怎么擦都擦不净，再没有可能了……

“呜！呜呜……”

我太容易被负面情绪侵蚀，我垂头丧气萎靡不振，真心痛啊！不止是失去黎往月，还一遍遍被确认自己就是心胸狭窄、消极、悲观敏感的人，从前的积极向上在经受挫折后现出原形，这对我很残忍。

我想我得好好消化消化满肚子的伤心。

再慢慢安慰自己，鼓励自己。

没关系，没关系，我能走出来，我能变好。

这段时间，我一次没有见过黎往月，我一直和熊清，小雨和雁子在一起，我们一起去坐缆车、做陶瓷、画水彩、小雨还教我们化妆。

我的悲伤情绪在慢慢被新鲜事物和炽热友谊治愈，只要不见到黎往月，不去想爱她，我能感觉我绷紧的神经放松了很多。

可刻意不去想的事却不时会在梦中浮现，我梦到黎往月来挽留我，来说爱我，她深情问我愿不愿意‘偷偷摸摸’永远和她在一起，一起骗所有人。

我喜极而泣，欣喜若狂一遍遍大喊告诉她，‘愿意！愿意！我愿意！’。

但梦醒时的恍然若失是残酷的，更残酷的是感知到自己的龌龊。

我恬不知耻！我没有高尚的品格！

时间缓缓而过，在我消沉的半个月里，我每天观察着她的空间和朋友圈，是和我一样的安静。

只是有时心绪飘远，忍不住想，她在干什么，在和谁在一起，她会不会突然想起我，就像我一样很想她。

我颓丧望着和她停留在半月前的聊天记录，忍不住眼发涩，思念似潮水将我淹没，我哽咽落泪，她的字里行间明明有许多许多对我割舍不下的爱！怎么还能一直提‘亲人亲人’的呢？！

“呜！呜呜！”我痛哭流涕，堵在胸腔让我难喘息的崩溃绝望难以发泄，我死不悔改又想归罪到无辜的她身上了！

“啊！！”

我太没用了！我太失败！太恶毒！太坏了！我为什么就是改不掉！我讨厌自己这样！我讨厌自己的自私！狭隘！就是好讨厌！

终于还是失去她了……似思念成疾，我浑浑噩噩每分每秒控制不住都在想她，眼睛哭到畏光酸痛，还是会不甘心！我只是想要爱！想要幸福而已！我想要黎往月！只有和黎往月在一起时我才能切身感受到爱，是真正的爱和幸福！黎往月在意我的感受！照顾我的情绪！无私将自己的精力和时间完全付出到我身上！无微不至对我好，设身处地为我着想，陪伴我，帮助我，包容我，尊重我，温柔又耐心对我好。

从来没有人让我感受到比她还要炽热又浓烈的爱！

除了她没有人这么爱我！

再没有！

我痛哭流涕，心如刀绞，好想好想怪她！她为什么不能像梦中一样装傻来偷偷摸摸和我永远在一起？！为什么一定要回归到是非分明的现实！为什么不能和我一样自欺欺人来相爱！！

“呜！呜呜！我恬不知耻！我没有道德！”

我想宣泄心中无人可诉又难以启齿的苦闷悲痛！更想缓解五脏六腑被钻心入骨的自我怨恨刺痛得无地自容的羞耻！

太伤心了！太痛苦了！

我想迅速走出失恋伤痛，我发信息问雁子，‘如果，如果，你听说有人失恋了，你觉得最快走出失恋的办法是什么？’

一小时后，就在当天中午，雁子拿上酒，来到我家。

“咋啦，小铃铃，失恋啦？”

“没有。”我干笑着否认，其实对她的到来我十分感动，“就随便问问。”