第22章 第二十二章（回忆篇） （2/3）

你很久没有回我。

做朋友我不称职，做家人我不称职，做恋人我也不称职。

我害怕失去你这样的朋友。我不知道你那天为什么很久都没有回我，再次听到你的消息是你被人救了。

好人是一定会有好报的，就像你救我那样。

哥哥说失忆是对你的保护。你之前受过很多伤，忘记那些事情才能好好活下去。但我还是觉得你有权利知道这些。

夏如初其实你不是胆小鬼，所以好好活下去吧。

我叫吴柚，但是我这一生有太多忧愁了。

我没有做错什么，他们也没有做错什么。

妈妈不喜欢我，是因为她会想起死去的人。爸爸把我推给妈妈，是因为他想让这个家完整。哥哥被所有人喜欢，是因为他值得被喜欢。我没有被喜欢，大概也是因为我值得不被喜欢。

其实这个世界上谁也没错。

只是我比较倒霉而已。

这些话我从来没对人说过。不是不想说，是不知道怎么说。怎么说才能让人明白，我不是在抱怨，不是在怪谁，只是想把心里的话说出来。

说出来就好了，憋着会痛。

我的胸口总是痛，医生说那是病的原因。但我知道还有一种痛，和病没关系，是从小就在那里的。妈妈的背影，爸爸的叹息，哥哥被夸奖时我躲在门后的安静。这些都不算痛，只是有一点重，重到我有时候喘不过气。

但我不想让他们知道。

妈妈已经很累了，要假装爱一个不该爱的人。爸爸也很累了，要维持一个不幸福的婚姻。哥哥也很累了，要承受所有人的期待。我不想再给他们添麻烦。我能做的就是不哭，不闹，不抱怨，在他们想起来的时候笑一笑，让他们觉得我过得很好。

我过得挺好的。有朋友，有喜欢的人，有想说的话。只是活不久而已。

这也没什么。

人总是要死的，我只是早一点。早一点也好，不用看太多，不用知道太多，不用失望太多。

但我还是有一点点不甘心。

我想知道被人爱着是什么感觉。不是那种“因为你是女儿所以爱你”的爱，不是那种“因为你应该被爱所以爱你”的爱，是那种……只是因为你，所以爱你的爱。

司霭可能给过我这种爱，但我没有接住。我把她推开了，说了很难听的话，我以为这样她就会走。

她没走。

她说她喜欢我。不管我说什么，她都喜欢我。

那一刻我很想哭。不是因为感动，是因为我知道我错过了什么。我以为推开她是在保护她，其实是在保护我自己。我怕她看到我快死了的样子，怕她在我死之后难过，怕她记住我最后的样子是躺在床上奄奄一息的样子。

太丑了。

我想让她记住我的样子是笑着的样子。

所以我还是推开了她。我说了很多难听的话，说她烦，说她自作多情，说她根本不了解我。她站在那里，看着我，眼睛里有什么东西碎掉了。

然后她走了。

我站在原地看着她的背影，想喊她回来，但我的嘴像是被缝住了一样，一个字都说不出来。我想追上去，但我的腿像是被钉在地上一样，一步都迈不动。我就那样站着，看着她越走越远，直到变成一个点，然后消失不见。

那是我最后一次见到她。

我后来给她写过信，写了就烧掉。我说对不起，我不是那个意思。

我说我喜欢你，从我第一次见到你的时候就喜欢你。我说我想和你在一起，哪怕只有一天也好。但我不敢寄出去。信寄出去就收不回来了，她会知道我在撒谎，她知道我其实喜欢她，她会难过。

我不想让她难过。

如初，如果你看到这些，我想告诉你一件事。