第20章 独白 （3/4）

可我太高估自己的定力，也太低估爱这种病毒对理智的侵蚀力了。

我太贪心了。

寂静的守护无法满足我日益膨胀的渴望。我忍不住想要靠近你这个光源，想要感受那真实的温度，哪怕会被灼伤；我忍不住想要你的目光，哪怕那目光里没有爱意，只有审视；我忍不住想要你的回应，哪怕只是一个出于礼貌的点头；我忍不住想要你也能分一点点你的注意力给我，哪怕那注意力是带着不耐的。

我像个在沙漠里看到海市蜃楼的旅人，明知道是虚幻，却还是忍不住狂奔过去，最后摔得遍体鳞伤，还弄丢了自己仅存的水囊。

最终，我把我最珍视的、视为生命一部分的这份爱情，活生生地、愚蠢地，变成了你的负担，你的困扰，你甚至不愿多看一眼的垃圾，厌恶的源头。我亲手，用我盲目的热情和笨拙的靠近，把我梦想中纯洁美好的东西，涂抹得肮脏不堪，然后硬塞到你的面前，还委屈地质问你为什么不喜欢。

祁执，我快撑不住了。

八年的单向奔跑，八年的目光追随，八年的自我编织的幻梦与现实的冰冷碰撞……早已耗光了我所有的力气，透支了我全部的情感储备。我的心不是铁打的，不是不会磨损的机器。它也是血肉做的，它也会痛，会累，会因为你不经意间扫过的一个眼神而天翻地覆、兵荒马乱，也会因为你彻底的无视和冰冷的墙壁而寸草不生、荒芜一片。它已经疲惫不堪，伤痕累累，每一次为你跳动，都带着撕裂般的痛楚。

我每天都在给自己进行一场艰苦卓绝的、自我欺骗式的心理建设。在醒来的清晨，对着镜子里眼下乌青、眼神空洞的自己，低声打气：“林溪，再坚持一下。今天或许会不一样呢？或许他今天心情好，会对你笑一下？或许他需要帮忙，而你能恰到好处地出现？再坚持一下，就一下。” 可当“今天”真的到来，太阳照常升起，我走进公司，看到你，一切都还是老样子——你沉浸在你的世界里，高效，冷静，完美，而我，依旧是你世界边缘一团模糊的、不被需要的背景噪音。我的勇气，就像一只被细针反复扎了无数个洞的气球，曾经或许鼓胀过，充满过可笑的希望，现在却只能一点点地、不可逆转地瘪下去，软塌塌地皱成一团，再也鼓不起来了，再也飞不起来了。

我好累啊，祁执。我真的……快坚持不下去了。

所以，我求你，我卑微地、绝望地恳求你：给我一点点，哪怕只有一点点的提示，好不好？

不用多，一点点，像沙漠里的一滴水，像无尽黑暗中的一粒萤火，就够了。

可以是一个眼神吗？哪怕只是在我跟你汇报工作进度、或者在你不得不与我进行必要交流时，你的目光，能在我脸上停留超过三秒。不是扫过，不是掠过，是真正的“停留”，让我能感觉到，你“看见”了我这个人，不仅仅是“听见”了我的声音。

可以是一句不那么冰冷、不那么公式化的话吗？哪怕只是在我低着头匆匆走过、不小心差点碰到你时，你说的不是下意识的、带着距离感的“让开”或“小心”，而是语气稍微缓和一点的“注意看路”，或者甚至只是简单的“没事”？

或者，在我又一次试图靠近却最终胆怯退缩、转身离开的时候，你能不能……叫一次我的名字？不是连名带姓、公事公办的“林溪”，也不是什么都没有。就是在我转身的那一刻，在我背影即将消失在门后或拐角的时候，你忽然开口，叫一声：“林溪。”

就一次。

一次就好。

让我知道，这场漫长到仿佛没有尽头的、只有我一个人在冲锋、在牺牲、在头破血流的战争，这场名为“爱你”的、从一开始就注定失败的战争，并不是只有我一个人，在一败涂地地、可笑地对着空气挥舞刀剑。让我知道，我这八年的光阴，八年的注视，八年的小心翼翼和卑微期盼，对你而言，或许并不完全是零，并不完全是一种令你生厌的、想要彻底清除的“恶心”负担。让我知道，我这飞蛾扑火般的、燃烧了自己整个青春的坚持和爱恋，或许……并不是一场彻头彻尾的、只有我自己被感动了的、巨大的、荒谬的笑话。

……

手机屏幕因为长时间没有操作，暗了下去，变成一片冰冷的、能模糊映出人影的黑色镜子。我看到了镜子里自己此刻狼狈不堪、憔悴到陌生的脸。眼睛里布满了熬夜和哭泣留下的红血丝，像一张破裂的网；嘴唇因为长时间没有喝水、以及情绪紧张而干裂起皮，苍白得没有一丝血色；头发有些凌乱，几缕碎发被泪水粘在湿漉漉的脸颊上。我看着屏幕里的那个陌生的男人，他曾经眼中有光，笑容明亮，如今却只剩下满满的疲惫、绝望和一种快要熄灭的灰烬感。

我终究，还是没有勇气，按下那个早已烂熟于心的、属于你的电话号码的拨号键。我没有勇气，再去主动制造一次“打扰”，再去面对你可能会有的、比以往更加冰冷、更加不耐烦、甚至更加厌恶的态度。我的勇气，已经在刚才那场无声的内心风暴和卑微的祈求中，消耗殆尽了。

我把滚烫的额头，重重地抵在冰冷的方向盘上，皮革的味道和车载香薰廉价的花香混合在一起，涌入鼻腔。可我仍然觉得窒息，仿佛有一双无形的手，死死扼住了我的喉咙，肺里的空气被一点点榨干。我闭上眼睛，世界陷入一片黑暗，只有耳朵里嗡嗡的耳鸣声，和自己微弱而艰难的呼吸声。

不知过了多久，时间失去了意义。可能是一分钟，也可能是一个世纪。

我听到车窗外，传来极其细微的、几乎难以察觉的“咔哒”一声轻响，像是某种电器开关被关闭的声音。又或者是我的幻听。

我像是被什么牵引着，极其缓慢地、僵硬地，睁开了沉重的眼皮。视线有些模糊，我眨了眨眼，努力聚焦，通过沾着雨滴和灰尘的挡风玻璃，看向前方那栋熟悉的公寓楼，看向那个我仰望了无数次的、特定的窗口。

那里，原本亮着的、暖黄色的、给我虚假希望的光，熄灭了。

一瞬间，世界仿佛被一只巨大的手，猛地按下了静音键，然后抽走了所有的光源，陷入了一片纯粹的、令人心慌的、无边无际的黑暗。

那最后一点，支撑着我熬过这个寒冷夜晚的、自欺欺人的微弱光亮，也终于，彻底地，熄灭了。

也带走了我最后一点，可怜兮兮的、用来骗自己还能继续下去的，勇气。

祁执……

我在心里，用尽最后一丝力气，无声地，最后一次，念出了这个名字。

舌尖残留的，只有铁锈般的血腥味，和深入骨髓的、冰凉的疲惫。

像是在进行一场迟来的、寂静的告别。

告别那个十七岁夏天走廊里惊慌擡头的自己。

告别此后八年里每一个因你而喜、因你而悲的日夜。

告别那些收集来的草稿纸、比赛视频、咖啡厅的偷望、雨中的同行、胃药袋子的温度。