第41章 （2/3）

她曾经对我说她心里的冷漠都不是作假，只是我闭目塞听对自己自信过度。

她的确纯真地幻想过我，我至少能安慰自己她并非对我一个人隔绝在千里之外。

我的心要我逃，但是我只能在这里等着她落下判词。

她说：“如果你想的话。”

事实上没有我想不想，从头到尾。

我立刻站起来，屏气甚至不敢呼吸，极快地出了门，然后把门摔上。

一声巨响让楼道的声控灯全部亮起来，亮堂堂的灯光照得我发晕，我简直没有回过神来，但是意志力一直拖着我叫我回到酒店地房间。

我知道我需要休息，长途飞机，刺激，失眠，昨晚只睡了三个小时，即使我的身体是机械的也该报废了。

但是在身体将要罢工的信号中，我感觉到我的心简直要脱离系统，跳得那么激烈，让我不必仔细感受也能听到它在我胸腔跳动着发出的巨响，如同夏日里的一道雷。

闪电也没有，只是轰鸣越来越密，等我倒在酒店柔软的床上时才猛然爆发开，炸得我眼前发晕。

还是倔强地瞪着眼睛，我简直无法回想怎么谈到这一步的。

瑾年是这样，一直是这样，我为什么不敢认呢。

出门之前还想得好好的，说是不论出了什么样的矛盾都要认，要解决，要耐心。

一切都是造假，对方无心跟你续约你又何必强求，反而拉拉扯扯地不定人家心里怎么想你。不如最后留一分摇摇欲坠的体面。

看着天花板几乎没眨眼，不知道持续了多久，耳鸣心跳，我怀疑自己要死了。

但是最终还是没断气，不知道是睡过去还是昏过去，就和衣瘫倒在床沿以一种别扭的姿势睡了。

后来是酒店的拍门声把我叫醒的，我才知道已经又过了一日，他们怕出事，差点报警。

我去前台又续了两天的房钱，回到房间那段路脚重得像裹了三层泥浆，腿又软得像煮熟的面条。

我从不曾想分手会让我狼狈，我甚至不曾想会被甩了。

甩我那个人还说：如果你想。

我哪里想？但我不想也得想，苦苦挽留没意思，大家都难堪，我何必闹到最后非要求一个对方对我仁至义尽的结局？

回想过去十七年，是太顺风顺水该付出一些代价，我不亏。

竟然这么草率地分开了。她是不是等了许久了，是我太没有眼力见吗。

我闭着眼睛又把脑袋塞在枕头堆下面，但是不知道是不是一觉睡得太死太久，我这回真是一点睡意有没有，抓狂得想去拍一块玉撞死。砖太不雅，如果是玉或许死得还算好看。

我真是佩服自己这时候还能分出念头来想这些有的没的。

在酒店吃了几口速食产品过了两天，深夜直奔机场，大风夹细雨吹得我头发乱飞。

直到空乘把飞机餐送来我才算回了神。饿久了突然正常吃一顿，我已经做好心理准备，可胃竟然不痛，脑袋也不再晕乎。

身体反而奇异地好了，叫我离开这座城市的时候能冷静又做出自持的姿态。

回到单身公寓更是正常了，只是少了电话少了短信，日子照常地过，不知道该不该感到安慰。

我去找费斯顿太太要求尽量多地排班，学校的参赛项目更是能挤多少挤多少。

琳娜问我是不是贷款出来留学的，不然怎么有一种不拿全额奖学金会死的态度来。

经过她一提，我才忽然发觉我的确太忙了。

等到下一学期我忽然态度一百八十度大改变，每天缩在公寓里面做一些能在网上完成的工作。

我开了一个博客写些日常，和我之前爱在书上留痕迹一样，通常是没头没尾的一句话，于是观众也并不多。

这之后过去半年的某一天深夜，我突然停下笔，抱过电脑敲下一行字点了发送。