第94章 大结局下 天下第二算【正文…… （4/5）

第一次写古耽，有的地方写的不好，见谅了。有些剧情和感情都是懵懵懂懂的，但直觉这么写应该是对的

本来是打算昨天完结的，但是手速太慢了没写完，只能今天完结了

在文中有很多感触，中间写的很痛苦啊，因为入戏了，总是能轻而易举感受到人物遭遇的感受，也轻而易举地心如刀割，无法面对。

但毫不犹豫地说，我改了很多必死的结局。宋听有一个，萧明一个，还有林在水一个，在原来大纲的设置是，这些人是必死的，但等我真正下笔的时候发现，我对他们的死难以接受，也难以描述，萧明在门里捡自己骨头已经把我创亖了。

从来没觉得一个人活着有那么难。

追连载的可能知道，鬼域那卷我花了很长时间才写完。我这辈子都不想点开鬼域那卷，真的太痛了。

那段时间我一直写不出文本，我很难受，我不知道该怎么办，我觉得我对不起读者，明明说好要更的，但是一直没更。那段时间我很消沉，一度想轻生，想死，觉得很累，也觉得很烦躁。

——我写不出任何文本了。

尽管我的脑子有想法，有灵感，但我无法把他们的故事写出来。

所有到了这部分有很多人看不懂。

看不懂是对的，因为我也很迷茫，鬼域这卷确实伤到我了。

我尝试停下来休息，但我又放心不下，我其实每天都写的，但我写的不满意我就会删掉重写，就这样一直持续好几天才写出一章。

我的读者好像不喜欢催更，我心里是期望她们催我的，但其实不催也好，我自己一个人慢慢消化重载的情绪。

有的人说我其实不用太在意书的成绩，随便写，我也不想在意，但是，我因为这件事别人骂过，我又不得不在意。

我也想上金榜，我也想升星，我也想有好多好多收藏，我也想出版。

因为在意这件事，我会觉得难过。

有的时候推自己的文会有一种羞愧感，虽然说我还是很自信的，但是推文的时候我就会处在一种忐忑的状态，有的时候甚至会感到烦躁，我明明都在努力了，但好像书的收藏也就那样。

我甚至觉得我在晋江找不到读者。

因为就目前为止来说，我的第一本长篇还没有一个全订的。

可能我的文真的不讨喜，也可能我真的写的很烂。

创作之路总是艰辛很多，可能我这个人天生就是爱吃苦。

有读者了我也会感到惶恐，我也不知道为什么。但我喜欢把人推开，因为我知道萍水相逢只是过客，过了一段时间也没有人会记得你的书了。

因为自身的性格，所以在写下楼砚霄和清厌这两个人物的时候，总是能在他们身上看到自己曾经的影子，那种挣扎的，挫败的，无助的，奋力一搏的......甚至到了最后好不容易见到光明又被踹回了阴沟了。

那种你以为你走出来了，其实你还在原点；那种你总是差一步，就能留住对方的无助；还有那种你明明都在奋力爬出来，积极面对世界了，但这个世界总是对你抱有无尽的恨意，让你麻木，呆滞，同质，又把你踢了回去。

我有的时候也在想，人生不如就这样吧，我已经很累了。

前段时间我告诉我妈年初的时候我有轻生的想法，她很担心，一直问我，搪塞过去也不行。

唉，她生病了，我很难受，但我无法表达我的情绪。我希望自己能挣到钱，但我挣钱的路上并不容易，所以那段时间我写的很勤快。前几天写了一年多的稿费终于能提出来了，虽然只有一百，但是我攒了好久呢。

我从去年二月份攒到今年五月，终于攒够了一百。

可能是现在没什么好文了，很少有读者追连载，但是蹲完结的我也没见几个。我很心痛，因为我知道蹲完结一般就是没有结果的，我知道这个结果，所以我觉得很难受。

唉，我写的也没有这么烂吧。

我其实话很多的，但我看有的读者不太喜欢作者说太多话，我就回去把之前的作话删了，留到正文完结的这章。

写的烂就写的烂了，反正我也不懂写小说，写不出来我也退圈了，要是我有钱我都不来写小说，虽然我对文本是真的热爱，但我也希望热爱能变现，能在我需要钱的时候帮我一把。

算了，我不强求任何人来看我的小说，麻烦看的人也别把我的小说推出去，我不希望人物受到伤害。我自己推的除外，因为我对自己有无限的包容性。

抛开作者断更，希望能够楼砚霄和清厌一个五星好评，希望这本能够开分吧，我也不知道完结之后还会不会涨收，但我估计希望不大，梦一个10分！

重要申明一点：不建作者超话，也不建群。