第46章 出族上 哪怕老臣这孙子与殿下再无往来 （3/3）

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作者有话说：之前说想在作话聊聊，先声明我没有其他意思。就是我其他社媒熟人太多很多话不能发，但是我又憋到窒息，就只能在这发一发了，毕竟这熟人少。

其实这一年多以来，我非常非常痛苦。

我的工作其实算是不错，收入也可以，当然年入百万肯定比不上，只能说比上不足，比下有余。

但是这份工作让我真的非常痛苦，一个接一个项目完全剥夺了我全部的私人时间，我没有时间做我自己，我没时间梳理我的情绪，我每天除了睡觉就是工作。

所以我非常非常痛苦，甚至现在，我想去我离上班还有九小时我就觉得人生毫无意思。

我也不知道什么时候开始，我就感觉我获得不了正反馈，我无论做什么都差点意思，中考差点意思，高考差点意思，留学申学校也差点意思，很多东西我花了牛劲也得不到，差点意思。

我尝试和我朋友们聊，但其实她们并不是很能理解我的负面情绪，我把自己变成了一个伥鬼，但别人甚至觉得我在凡尔赛……

后面我尝试写文，本来只是承载情绪，但我的心态也没有摆对，我太想要正反馈，要所谓的成功了。我希望写文能有成绩，能给我一条新的人生道路，加上我本职工作的痛苦与日俱增，我对写文这个事就越来越扭曲了，我非常迫切想要证明我可以有出路，我可以不在职场，我有其他吃饭的家伙。

但现实给我狠狠一个耳光。这篇文成绩并不好。

越写我越觉得自己没有天赋也没有才气，都别说头部作者了，我码字搭子写出来的文本都让我自愧不如，觉得我一辈子都写不出来如她一般的文本。

很多人说写文出头很多时候也看天时地利人和，但我甚至都到不了那个高度，我的文笔，我构造情节的能力都不行，我的输入太浅薄了，对生活的情绪也太单调和平庸。我对很多优秀作者的文本真的羡慕又嫉妒。

我之前是一个非常爱看小说的人，但工作繁忙让我的文本输入指数级降低，现在我更是看不进去了，因为看到人家作者的遣词造句，我第一时间都是否定我自己。

我的项目一直被排到了来年三月，而且现在随着职级的提升，我得带项目，这就意味着我得天天加凌晨大班到来年那个时候，有时候我觉得我甚至不如一头驴，想想都绝望。

前几天友商出了一个员工猝死的故事更是深深刺激了我，我一度打开邮箱编辑了辞职信。我当时就想我受不了了，再不辞职我受不了了。但过了十分钟，想想现在的行情又让我不得不继续咬牙忍耐。

因为我找不到现在这个薪水的工作，我也没有其他的能力和技能去探索副业，唯一能够试一试的写故事现在看来也是泯然众人了。

说实话我父母很好，他们没有给我进一步压力，甚至和我说熬不住就辞职，家里能养我。我爸那天甚至和我说你放心辞职，那天爸爸算了下，家里没问题，你不要有压力。

但我自己拧巴，一直一直都在拧巴。

我也不知道我有没有破釜沉舟裸辞的勇气还是继续这么熬着。

胡言乱语一堆，大家随意看看。

最后再次抱歉我这个让人无语的更新频率，现在还没有抛弃我的读者，请接受我千千万万次感谢。