第95章 后记 · 旷野之前[番外] （1/2）

后记·旷野之前

已经不知道过了多久。

只觉得时光漫长，漫长到我不仔细数，都有些算不清。Deepseek的回答冷硬利落，说已经过了1024天。

我有些震惊，恍然回神，才发现确实已经过去了2年零9个月。

快三年了……

这将近三年的时光里，我做了些什么呢？

人生的轨迹于我而言大起大落，却在众生的洪流中平平无奇。我心里好像有些难以言说的心事，让我这颗年轻热血而理想主义的心，在无数个辗转反侧的夜里，梗塞到隐隐发痛。

我必须要写点什么来描述这种感觉。可又觉得，用“描述”这个词似乎不太准确，我一时想不出合适的词，那就权当是我想发点牢骚，自言自语一阵子好了。

《而今不轨》是我的“难产儿”，生他的时候，我还在大学图书馆里苦苦思索。我像个无头苍蝇，看着身边的同学匆忙来去——考研、考公、求职，每一条路都清晰明亮，可我唯独找不到自己想要走的那条。

我是个极致的理想主义者，对自己不想从事的职业打心底排斥。可现实当头，我竟也意外的加入到了考公的阵营当中，说实话，连我自己都觉得震惊。

《而今不轨》是在23年的开的，因为考公，我无法全身心的投入到连载状态中，后来又因为实习、毕业、工作的事，我几乎中断了它的“生产”。

我从未写过连载时间这么长的文，它是我的第一本现代背景小说。说实话，我并不擅长这类题材，也不擅长这种背景。

最初，开文的原因很简单，因为《君嫁时》be了，我实在难过，情绪深陷其中，半个月都闷闷不乐，食不下咽。母亲担心我的心理状况，让我别写了，可我舍不下笔，我的情感疯狂外溢，急于宣之于口。

所以，我动笔了。

我下定决心，要写一本甜甜的文，我要共情他们真切而美好的幸福，从而减轻自己的痛苦。然而我现在回头细想，或许那样的想法只是一瞬，时间太久，我那些遥远而低落的情绪，早已不再重要。

《而今不轨》救赎了我。

它蕴含着我太多的理想与热情，让我在现实磋磨之后，依然选择坚守心中那份纯洁无瑕的乐土。

世界上有太多隐晦的脏污，于我而言，看一眼都觉得恶心发晕。

可我笔下的楚溪柠是那么的鲜活而明媚，他单纯的像个孩子，幼稚而天真地眨着眼睛，在无数个章节里同我吵吵闹闹。

我看着他哭，看着他笑，看着他遗忘伤痛后没心没肺，又看着他拾回记忆后坦然接受。

我写他成长的阵痛，写他幼稚而天真，写他无理取闹，写他拧巴纠结，写他对爱回避且依恋。

他的出现，是我刻意为之。

他什么都不是，脾气臭、不聪明、倔犟、叛逆、挑剔、胆小、难伺候、身心脆弱，还容易哭……总结起来，就是“事儿多”“烦人”。

可是，那又怎样呢？他即便万般不好，也有沈戒来爱他，无条件的爱他，理想主义的爱他。他的爱让楚溪柠接纳自己，也让他成为自己。

他情非得已的爱上他，而他还是他。

有时候总觉得，沈戒这样的人，根本不可能在现实生活中爱上楚溪柠。他没有耐心，没有时间，没有金钱，没有付出，也没有责任，更不可能有真心。

不可能的可能，我称它为“真爱”。

所以在这座美丽而梦幻的乌托邦里，他们永世享有着盛大而永恒的幸福。

写这本文，我像是经历了无数次的止步和启程。我的想法随着我的经历疯狂变动，一度让我备感撕裂，所以前后文风可能也些许微差。

总之，所有的一切都已不是我当初开文时的预想了，我只能顺着原来的踪迹，寻找人物的成长出路。

谢谢你们陪我生长。

我行走蹒跚，举步艰难。

虽然有些时刻，我觉得我可能再也写不下去，我好像写不出来，也不知道故事该如何发展，完结对我来说，似乎也成了一种奢望。

我迷茫过，绝望过，也想过再开一本新文放弃过。

好在，一切如愿以偿，一切遵从本心。