第32章 第31章（时视角） （1/3）

第31章（时视角）

“笨死了，韩柏鸣你真的笨死了。”

一滴两滴的不明液体掉落在最后明显比其他段落飘逸的字体，晕开浅浅墨痕，我连忙用袖口轻轻沾去。

再翻，只剩空白。正中央的装订处残留着毛边的不规则纸张碎片，看得出来被刻意撕去了好几页。

执拗翻江倒海，我迫切地想知道被撕掉的内容到底是什么。

细细观察下一页，平整光滑。不死心地继续后翻，除了夹杂其中、对叠以当作缓冲带的几张白纸上，韩柏鸣再没留下一点痕迹。

最上面也是最清晰的一张满是深浅交错的压痕，笔画纷乱缠绕，横撇竖捺拧在一起，辨不出一个完整的字。

这些白纸，很新，应该是韩柏鸣突发奇想续写时才留下的。本该满是我关心的词句，我却没办法，也不可能拼凑出他留下的只言词组。

想到什么，我抽开碎纸机的废纸盒，最上面果然是一层同日记本内页颜色相同的黄色纸屑。

韩柏鸣，你会允许自己在这本所谓的恋爱记录上写下的文本，一定是与我有关的对吧？

为什么啊，你为什么、又凭什么擅自主张销毁我的东西？日记本里密密麻麻的爱意难道是假的吗？

一股怨恨油然而生，堵得慌。又酸又燥，怒意无端滋生，越想越恼火。攥住本子摊开的两页，纸张因为用力皱起，可真要扯下去的那一刻，陡然松了力道。

满腔的火气无处发泄，委屈憋闷，进退两难。

韩柏鸣说我对他不好奇、不依赖，可我要是好奇、依赖，一直好奇、依赖，他不会厌烦吗？

拥有选择的权力后，总是会美化另一条没有经历的道路，韩柏鸣也不例外。他爱我，所以愿意赐予我窥私与任性的权力，那不爱了呢？谁能说得准日记本里曾经的甜蜜有朝一日会不会成为截然不同意义的黑历史？

我对个人空间、时间的标准一降再降。相比十年前，我现在还不够依赖他吗？相比其他人，我对他还不够热情吗？面对他，我已经调动全部心神做出我能表现出的最大情绪波动。怀疑他出轨的时候，我甚至反思过是不是因为我太没用，什么都需要韩柏鸣在我身后托底，才导致他对我的厌弃。

我还能怎么表达对他的爱呢？

韩柏鸣，你不应该亲手教会我你想要什么样的爱吗？我努力往你想要的爱人方向靠拢，在你面前愈加放肆，可还是达不到你需要的程度吗？

我曾经问过自己无数遍，这段感情里我的忍气吞声是不是值得？那时，我找不到一个准确的答案。

现在，我有了，不值得。

韩柏鸣，你听到了吗，我说不值得。你看不见我的付出，我看不到你的苦闷。

将日记扔回原位，脱力般仰头倒在椅子上。我和韩柏鸣谁都没错，又都错了。他觉得爱一个人就该交付一切，他以为他在迁就我；我觉得爱是保留爱人的自由，我以为我在经营我们的婚姻。

我们自以为了解对方，沾沾自喜为对方做了妥协，结果还是钻进“我好爱他”的牛角尖，最终走向死胡同。

或许我确实不够体贴，又或许我们根本不合适。

我笑了声，没想到结婚十年了，韩柏鸣死了，我才开始思考我们是不是不合适。

不过重要吗？如果不是韩柏鸣的突然离世，我不会知道韩柏鸣对我的感情一如往昔。我会怀揣着侥幸与忐忑，当个睁眼瞎直到韩柏鸣主动提出分开。而韩柏鸣会压制住委屈，一边始终如一地扮演他的完美爱人，一边渴求我更爱他一些。

我们足够爱对方，哪怕自己早已破败不堪。这份爱甚至跨过世俗与人性，但凡一方的爱意少一分、退一步，我们的婚姻都走不了十年。

好感人，好荒谬，明明我们都不是拧巴的人。

视线重新落在那本日记本上，思绪逐渐飘远。韩柏鸣心心念念的好奇生根发芽，在此刻爆发式地疯长。我和韩柏鸣认识十四年，日记只记录了我们刚开始的四年，那后面的日子呢？韩柏鸣这种出去吃个饭都要拍照的人，记录的习惯一直没丢。纵然这两年他用手机的频率远大于手写，也应该有一些偶尔的痕迹才对。

我随手拉开离得最近的抽屉，里面是基本与抽屉横截面差不多大小的……相册？我不确定，将它们一起取出。

纯白的硬壳四边有些许磨损，有一种很奇怪的温润质感，仿佛被人摩挲过很多很多遍。

依稀猜到里面是什么，我不敢动了。

做足心理准备，我翻开封面，目光落上去的瞬间，闭上了眼睛。

第一页，全是我的照片。不用猜，下面几本肯定全是我，甚至连他都没有。

我忍住呜咽，小心翻页，照片背后的小字吸引了我的注意。日期、标注明明白白，寥寥数语，哪怕是我，也能想起照片对应的场景。颤抖着将一整本翻完，如我所料，是他镜头下的我，日期却只有今年。