第40章 番外一：韩柏鸣的信[番外] （1/2）

番外一：韩柏鸣的信

瑞瑞宝贝：

见字如唔。

写完这四个字，我愣了好一会儿，要是见字真的能如唔就好了。想到那时那景，想到你垂眸读信的模样，我竟有种落泪的冲动。你会为我流泪吗，瑞瑞？虽然有点期待，但我还是不想你哭。你的眼睛，应当只为喜极而泣。这封信藏在我的日记里，或许永远不会有重见天日的那一天。如果我的运气够好，它可以托起你的情绪，瑞瑞，就当我最后一次向你张开怀抱，不要拒绝我。

学生时期写个什么文章最喜欢的一个词就是“白驹过隙”，以前是为了凑字数，如今只觉得遗憾。我们的婚姻快十年了，从小年轻开始步入中年（夸张手法啦，没有说我俩已经中年了的意思），每一天我都比今天更加期待明天的到来，我无比希望日子可以这样长长久久下去。可惜，“圆满”这个词，似乎与我无缘。

瑞瑞，我有很多话想讲给你，真当提笔之际，却不知从从何写起。如果你现在在我身边就好了，你一定能看出我的如鲠在喉。你总是这样敏感，哪怕今晚我们吵了一架，你还是在照顾我的情绪。瑞瑞，我平时是不是让你很有压力？你分得太清了，面对我的故意挑逗和真实发泄，你的状态完全不一样，后者和你不得不完成的任务似的。

有时候我俩吵架吵得昏天黑地，我并没有真的生气，就是控制不住自己的思绪。我想不明白，你怎么能云淡风轻地分析起矛盾的起因？小两口之间，对或者错重要吗？你似乎更在意我的表现，我不得不收敛起慌乱与委屈，配合你一起，这样会让你轻松许多。

你说，人真的可以完全控制住自己的脾气吗？我不知道，最起码我不可以，你也不可以。我见过你吐槽甲方情绪外泄的模样，也见过你和你爸妈之间赌气的撒娇，那为什么你对我可以做到过分冷静？

所以啊瑞瑞，有件事我一直没有和你仔细聊过，我不敢，我怕你想明白后毅然决然地选择抛弃我。但事已至此，还是很有必要谈一谈。

其实十年婚姻里，我后悔过。当然不是因为你，我的宝贝，是因为我，我不知道把你困在我身边对你而言算好事还是坏事。应该不是我自恋，我是特殊的这一点毋庸置疑，我也确定你喜欢我。合法配偶的身份让我沾了很多光，不然你也不会每次在我絮絮叨叨一些琐事的时候，刻意提起精神配合我的一些幼稚言论，也不会让我发的每一条消息都有回应。

我私心作祟，享受着这份你对我的迁就。可我更明白，瑞瑞，你对我的感情不能算□□。

瑞瑞，记住，你对我的感情不能算□□。不要被道德约束，也不要被法律意义上的身份束缚。况且，既然我已经死亡，我们的婚姻关系自动消灭，没有任何莫须有可以压在时新雨头上。

是不是觉得莫名其妙？

瑞瑞，记得吗，我曾经问过你，你是脸盲还是从不擡头看人所以对别人的长相没印象。都是一样的，瑞瑞。你爸妈说你小时候大多数情况下很安静，青春期的年纪加上有意隐瞒，两人没有第一时间发现你的异样。

你告诉我那段经历只是一场微妙的孤立，等你意识到算作霸凌的时候，已经习惯了沉默。真的只有孤立吗？你妈明明告诉我，她们是因为你进了医院才知晓你被欺负。只是孤立怎么会进医院？只是孤立你又怎么会怕黑？

正如你自己所说，你习惯了。

这些年，你习惯有我在你身边，你习惯用对待伴侣的方式对待我。我无法得知你面对我的死讯会是什么心情，但我很怕你习惯了韩柏鸣配偶的身份，强行将自己困住。

瑞瑞，不要拘囿眼前，一时的情绪是必然，沉溺其中只会成为枷锁。

我在你人生里留下过太多深刻的印记，骤然要你离开我、忘记我，好麻烦，有点难，是吗？

没关系，你可以。

瑞瑞，你爸妈认为是我将你重新拉到阳光下，可我不觉得你如今的模样我有参与多少。很幸运，即使没有我，你同样拥有世界上最满溢的爱，所以你从来没有停止自救。我唯一做的，是陪伴与等待。我和你说过的，你像棵树，任由风雨飘摇，土壤下早已根深蒂固。瑞瑞，不要觉得离开我你什么都不是、你什么都做不了，是我从来没有给过你尝试的机会。

离开我，未尝不是件好事。

时间不会抚平所有伤疤，我以为给你更多更多的爱，就能让你无暇顾及那些疼痛，不再有闲心回忆过往的不堪。这段时间，看到你在我怀里安然入睡的模样，我一直在后悔。我抱怨你不依赖我，如今又觉得你太过依赖我。

我做错太多，我是个怪人。

你也是。

你总是很平淡，你不理解为什么有人会因为一口美食而摇头晃脑，也不理解天边一朵奇形怪状的云有什么值得惊叹。你愿意回应我的每一句分享，却从来没有主动与我研究过路边从砖缝里开出的小花。

我固执地向你分享我眼中的世界，强硬地闯入你的喜怒哀乐，我是这样的自私傲慢。如今发生的一切，不过是让你回到你最初的生活、最原始的自我。少了一个喜欢叽叽歪歪的话痨，一身轻，你该松口气才是。

当初在一起的时候，我经常问你，你喜欢我吗，你爱我吗。说实话，那时我没想过你后来对我会那么重要，更没有想过要和你携手度过余生。

我爸妈挺溺爱我的，我的脾气在某些方面很糟糕。我们第一次吵架，你双手抱胸面无表情，任由我歇斯底里。我被你这副样子激得更加恼火，我觉得你在逃避，你在冷处理。一句“分手”徘徊在嘴边，随时能脱口而出。神奇的是，我仅剩的一丝理智告诉我，一旦我开口，你一定会答应。

事实证明，我的直觉没有错。后来我们聊过，你说我当时情绪上头，沟通没有用，不如等我把多余的精力发泄完。以我平时的作风，我应该嘲讽你自以为是，可我听完竟然生出几分羞愧。那时我就明白，我算是栽了。

渐渐的，通过不声不响的外壳，我发现了你的强大。我们在一起的时间越来越久，我的性格也随之受你影响。我爸妈惊讶于我的稳重（好吧，这样形容有点不要脸了），而我终于意识到你对我的改变。我被分成两半，一半兴奋且详细地向爸妈描绘起你。手舞足蹈的肢体，久久不得平息的悸动，爸妈专注的神情，我的心跳到达前所未有的振幅。

另一半潜伏在记忆深处，窥视着过往的一点一滴，做下无比郑重的决定：我要和时新雨过一辈子，我一定要让时新雨幸福，我想向他求婚。

原本我是这样打算的。

我亏欠你太多，小小年纪被我哄骗，求婚时没有给你留下一个美好的回忆，这么多年我一直欠你一句道歉。我故意选在拍毕业照那天，在众人的围观下向你求一个机会。我记得很清楚，你的脸好红，也不知是害羞还是被气的。别看我当时表面稳如老狗，其实心里慌得很。意料之内又出乎意料，你答应了。

婚礼前，在只有我们两个的场地，我向你补办了一场我猜测你会喜欢的求婚仪式，试图掩盖那场草率的求婚可能引发的后悔。你并不在意，疑惑地问我为什么要求两遍婚。我只能含糊其辞告诉你，是我突发奇想，你居然信了。