第8章 放过我 （2/3）

我也是beta，和他们有什么不同呢？还是曾经和顶级alpha生活过，忘记了自己的本质？

自己究竟在干什么？

盛泽不在了，你和他没结果的。

看着那些beta，有种别人都在向前走，自己被留下，不知自己走的路对吗？不知自己是否走错了，好像没在努力干着什么。

写自己的感受也是，日入三千已是濒临极限了，可这有什么意义呢，一天天拖着，什么也没干好，考试不过，未来不定，什么都是缥缈的。

好像回到高中时，所有人都在进步，只有自己留在了原地，自己越走越慢，落后于他人。这种感觉铺面袭来，压得自己呼吸一滞。

换鞋了，在图书馆走着，走的快了，咯吱咯吱地响，只能控制着速度，抑制着声音，走的轻巧些。

去接水的时候，走的快，健步如飞，自己还没反应过来，就到了热水器前，自己都惊诧。

知道这鞋磨脚，早上出来前，看不到上次磨出来的伤口痕迹，脚后跟磨得颜色深一片浅一片，看不出来哪次是最近磨开的伤口。

要是盛泽在，早就看出自己的不适，拉着自己去医院了。

噗嗤，顾恩笑出了声音。以前的自己真是娇气，盛泽对自己也总是小题大做，贴个创可贴就好了，还非得去医院检查才行。

还真是忘不了他。生活处处都能想到他。自己对他是喜欢，还是只是享受着他对自己的好，喜欢着他对自己的好？

也许是第二个吧。也许。

贴了四个，到了晚上，还是脚后跟还是疼，磨掉了皮，明明都贴了创可贴，还是磨烂了。只能回去之后撕掉，再贴新的。撕掉的时候带下来脱离的皮，瞬间的疼痛，直冲眼眶，差点红了。

真想拿小锤把它砸平，不再磨脚。这个还是小爸教给自己的，有次也是鞋磨脚，砸了砸，就好些了一点，至少不磨烂了。只是磨得发红。

这几天穿的薄绒裤，让自己想到小学时穿的橙色秋裤，腰特别高，拉到胸前。这个黑色薄绒裤也是，紧紧绷着肚子，提到胸前。

肚子处总是鼓起一些，吸着肚子也还是那样，是胖了吗。盛泽总是喜欢戳自己的小肚子来着。怎么又想到他了。不要想了。

自己是不想被过去束缚着，也不喜欢回忆过去，陷在过去的泥潭里不停地挣扎。但是，是逆反心理吗？越不想回忆，偏要你回忆。这几天总是时不时地就想起很早之前发生的事情。

昨天跟一个beta朋友说起自己记不起以前老师的姓名，想了半天想出来的名字，有种假象，以为是自己编造出了那个名字，而不是真的有这样的名字存在，或者说真实存在的那个人不叫这个名字。

要是盛泽在就好了。可以问他。

可是，怎么又回去了，不是说好不要回头了。

对于自己的胃吗？还是对于自己的消化系统，是渐渐往自己意想不到的地方开始肆意发展。

上楼去接了热水，现在手里握着热水的杯子，从水杯里的温度来获取热量，来温暖自己，让自己有些冰凉的心变得热起来。

是刚接的热水，手掌粘贴去，近乎于烫伤的感觉。握得时间长了，被烫的疼起来。不得不松开。

今天可以早点回寝室，大家几乎都走了。应该是八点的时候，寝室应该没有人了。

以前是吃得多，把它逼出来，就会正常上厕所。现在是，肚子难受，吃过的久久不消化，胀气，好像处于爆炸的边缘。

肚子里的气体排不出来，就直接逼得自己去上厕所。可是自己也没少吃东西，是吃得太不规律了吗，还是本身就是自己糟践得厉害，每次吃完饭都难受。是吃得太多了吗？

大概吧。吃得少倒是不会那么难受。可是吃得少，又会很饿，或者说撑不了多久，剩下的那些让自己觉得浪费，浪费食物，浪费钱。

离开盛泽后，自己竟然有这么多病。身体差到要吃营养素来补亏空。

是寂寞了吗？看到身边的人一个一个都走了，自己突然有种被落下的感觉。原来自己这么孤单啊，是被世界孤立的人。

在图书馆，经常学习的阅览室里，看到零星几个人，比往常少的更多了。自己难免悲从中来，心情开始低落。

点开了相册，看着照片里的盛泽，慢慢治愈着。古典感，有时看着镜子中自己的脸，察觉到自己的感受，带着点与现在的时代脱离的感觉。

好像总是活在过去。有点好笑，自己总想不被过去扰乱，实际一直活在过去。

自己好像总是与时间脱离着，慢半拍，活在自己的世界里，对于那些流行的，众多推崇的，自己完全没有兴趣。

突然想到小爸对自己说过的一句话:你就是想要与众不同？你就是想跟别人不一样？