第1章 后来 （1/2）

后来

我后来在想，我人生中第一件挫折，或许就是高考之后那个盛夏，我满心欢喜的烫了头发，结果很难看，几乎让我不想见人。

我欣喜的和理发师描述我想要的那种感觉，理发师拍着胸脯和我打包票。我手里是刚买的新手机，我看视频的时候甚至还有些恍惚，不知今夕何夕。母亲踱步过来时我甚至会下意识的把手机藏起来。

“藏什么？一天天做贼似的，就不能大方点？”母亲数落我。

事实上，那段时光离我实在是有些太久远了吧。我后面也没再烫过头发，所以也忘记了烫头发到底是什么感觉。

但是我依旧记得我当时的描述，我想着网上那些帅气的发型，那时候我还不知道那个叫微分碎盖，我只知道他们烫的卷并不大，蓬蓬的，像是小裙子。

就像写行书的时候，我起笔最喜欢的圆弧的形状。

“就是这......样子的，从这里弯过去，就好像......包起来......”

事到如今，我还能记起来的，也只剩下当时我动作、语言的碎片，还有烫头发的结果。细碎，小巧，在头上杂乱无章，横七竖八的趴着。

我戴眼镜，看不清逐渐卷起的头发。可实际上我没戴眼镜的时候就依稀能够窥见结局的些许悲哀，但是人总会麻痹自己，告诉自己会好看的。

即便如此，戴上眼镜之后，我还是冷冷地盯着镜子好久好久，直到额头正中的一缕发丝垂下来，被风扇吹着挠痒我的前额，我浑身不由自主的抖了一瞬。

“挺好！挺精神！”母亲的嗓音在身后响起，连带着理发师和洗头工的附和，无一不在提醒我该笑了。

还记得我当时确实不太高兴，似乎那时候就预示着我考上一个我不太喜欢的专业的样子了。我坐在车子后排用前置镜头不断拨弄自己的头，想找到一个勉强能看的角度。现在在我手机里找的话，最多的就是那会的照片，每个角度都有，都不算好看。

但是，好歹比现在的我好看多了。

我不住地拍着断触的手机。不知从什么时候开始，我的脾气变得很差，总是苛待身边的东西，尤其是自己的物品和自己。隔三差五我就骂一顿我电脑的输入法，过一会又要因为充电宝掉电太快而差点把他扔下桌子。

似乎是为了报复我，手机突然黑了屏，一股油然而生的恐惧忽然就侵袭而来，从我脖子下的关节一直凉到腰眼上面。黑屏的手机就像是一个小小的镜子，精准无误的照出了我现在的样子。

胡子拉碴，自以为破碎感的嘴唇的颤抖连带着脸上脖子上赘肉一起发颤，看着就叫人恶心。本来就不算很大的眼睛都挤在脸孔里，眼里是老鼠一样的自以为聪明的精光，头发因为方便戴耳机都背在后面，更凸显了丑陋的脸型和五官。

好他妈的丑的男人。恶心的我差点把刚喝的饮料吐了出来，嗓子眼直发酸。

我又上头了，不可以。我看着手机上被我“不小心”砸出的裂纹，幸好他有钢化膜。

手有些抖，但是没关系。等了一会就会恢复正常了。我又沉浸在游戏里，就像忘记了刚才看见的一幕了一样。

但是事实是，能说出想出这样的话的人，通常都没有忘记，不管我承认与否。

今天回想起来的时候很不巧，是半夜，凌晨两点半。

按理来说，这个时间我应该去睡了，但是似乎老天偏不让我如愿，偏偏短视频平台给我推了所谓的“去年今日”这个功能。

十七岁的，刚刚高中毕业的，甚至是还没有烫头发的我，鲜活的，带着冲击的一头扎进我眼睛里。

一点也不矫揉造作的动作，就是看着屏幕。是的，不是看着镜头，是看着屏幕。嘴唇微微内收，眼睛自然而然的睁大。

但是就是那样英俊帅气，眼睛带着飞星一样流转的活水的光芒，微笑的幅度也恰到好处，像是含着什么，自然纯净。面容清朗，皮肤也很好，头发像是某种刚浆洗过的织物，自然而然的垂着，随风摆着飘着，被情绪拈着飞着染着，背后是母校和瑰丽的如面上绯红淡紫一样的晚霞。

简直好看的要从手机里冲出来了。

太残酷了，简直太残酷了，只需要三年，人居然可以变了这么多。

以往读书的时候，自己都会对这种描述感到难以理解。直到真的发生在自己身上，我才发现，我真的一无所知。

等等，我真的一无所知吗？实际上有很多人都跟自己提过吧。父母尖锐的话，新朋友看见高中照片时候的嘲讽，都忽然就涌进来了。

又想哭。我总是这样爱哭，高中就如此，现在依旧。唯一不同的是，高中时候哭了也有人心疼，现在只会被人嫌弃指责。

其实这样想是想让自己别哭了的，但越这样想反而越想哭了，总是这样，就像母亲一听到我哭就说我玻璃心，我一听到她说我玻璃心就想哭一样。

林黛玉好歹还能流干眼泪，什么时候我的眼泪也能流干呢。

哭吧，但是不能太大声，得缩在被子里。被子有些缩水了，盖住头就要露出脚。空调的冷风上次把我的腿吹抽筋了，一上午都下不来床。我只能缩着头缩着脚哭，尽量用抽噎的方式，这样声音最小。

其实最让我难以接受的还是镜子吧。最让我难以接受的就是别人的指责，其实都是真的吧。