第22章 卡喀亚(六) （3/4）

我的眼泪映射在玻璃上，父亲隔着玻璃替我抹去，似乎通过我的眼睛在找寻着谁的影子。

他不再西装革履，而是囚服在身。

他成了世人口中无恶不作的杀人犯，而我成了天生冷血的怪咖，活该低人一等。

也是这时，母亲结束最后一台手术，器官移植手术。心脏在新的身体里跳动，血液流通。

别人的新生，声明我幸福的终结，也声明了母亲从此放下手术刀。她选择背负终生的痛苦，以留存和爱侣之间最后的眷恋。

从此家里乌云密布，即使我们再乐观地活着，也没有办法恢复从前那般，那般真情流露地幸福着。

我们都知道生活在走下坡路，我们也都知道彼此之间没有吵架的资格，气氛犹如即将喷发的火山，无止境地压抑着。

表面安宁实则危机蛰伏，这是最恰当的形容。

我总是在想，如果没有这件事，父亲的公司是否会越做越大，母亲的荣誉是否会愈发耀眼。

而我的哥哥，我最爱的岚烟，也不至于为了父母放弃热爱的文学，转身将自己的一辈子倾注在商业上。

他最讨厌走遍天下的数理化了。

迫于无奈，高三那年他从文科班转到理科班。

靠着卧室门框，垂眸看他亲手将自己疯狂热爱的书籍，那些或泛黄或布满笔记的书籍，一本不落地放进纸箱里，再用透明胶封口……我始终一言不发，其实是已经茫然到了说不出话的程度。

我没资格替他感到委屈，也没理由为他争取。

“滋啦”一声，尤其刺耳，书籍似乎连同我残存的感情，一并被封存于灰尘满天飞的纸箱里，被封存在儿时令我无比恐惧的床底。

我记得我问过闻人岚烟，至于把事情做得那么绝对吗？闻人岚烟摸着我的头，温柔地笑着。

那件事已过去三年，我们仍被困着。

过了很久，他才淡淡地开口：“如果做事不做绝对的话，等同于我还给自己留着念想，我怕哪天控制不住，就放任自己回到过去了。不是，你怎么还苦着个脸？别这样，以后估计挺忙的，也没有闲情雅致看这些陶冶情操了。”

见我还是呆着不说话，他释然笑着拍我脑袋。

我明白的，其实我都明白，公司总要有人接替，如果闻人岚烟逃避，那就是我放弃物理投身金融，且我没有转身的余地。

他这么做都是在保护我的天真和梦想，以童话的形式。

我漫步在柏油路上，擡头看看绿油油的树叶，从中通过的阳光稀碎地照在我身上。

那个瞬间我对自己的感情，是厌恶。

是我把哥哥逼得毫无退路，也是我把父母逼到那个悬崖峭壁上，全是我都怪我，永远是别人在保护我。

我很讨厌这种站在别人头上的感觉，即使是站在家里人头上，虽说话讲难听点是他们求着我站，可我也难过。

我恨，太恨了，整个胃压迫着痛。

从此，闻人岚烟的书桌上只留下让他过去十几年都痛苦不堪的数字，偶尔会变成让他感到枯燥乏味的表格，鼠标和键盘的声音不绝于耳，却再也不是因为激情昂扬的游戏。

我讨厌他身上残留的酒味，讨厌他为了利益而推开深爱的人，我讨厌他总是对身边人说违心话。

看到他还没成年就茍延残喘的模样，我内心感到无比恶心，其中又夹杂着无数不甘心，着实矛盾。

好奇怪，最熟悉的人变得如此陌生，我竟会觉得恶心，胃里、口腔里、脑海里，都阵阵恶心。

可这其中也有庆幸，庆幸我不是真的冷血，我还是有感情的。

我想把我爱的人都留在过去，留在美好的过去。

我知道江咏念和陈凛珩在拼命哄我开心，但那段时间我总是发呆，学不进去饭也吃不进去，我心中对他们有愧。

这样麻木不仁的日子过了两年，我变得越来越不像自己，总克制着自己喜欢棒棒糖的心，总摒弃着自己作为孩童幼稚的权利。

说到底，我幼年许多的快乐，是自我剥夺的。