第35章 美狄亚(十二) （1/4）

美狄亚(十二)

那晚我坐在书桌前，无措地给妈妈和哥哥留下最后的书信。简短三段，分别是事情的全过程，自己的感触，以及对他们的歉意。

我经常在写作文时胡乱引材料写例证，说到底是思绪混乱，分明此时大脑也乱成了一锅粥，与往常并无二致，白纸黑字却罕见的纲举目张。

我说我有愧于他们，那愧疚不是星星，也并非只有点点。反倒是我决堤的眼泪，一点又一点。

本想再多写些，可我的手始终无法停止颤抖，原本好看的字体变得歪歪扭扭，将我内心深处的恐惧彻底暴露出来。

我实在不知道该怎么办，只好停下笔，把信纸折好并用闻人岚烟的电脑将其压在书桌上，这样闻人岚烟一醒，就能知道发生了什么。他应该会比妈妈冷静些许吧，希望有他在，妈妈的痛苦被减缓，当然，也希望他是这样的。

我最后抱了下闻人岚烟，轻柔地吻过他的脸颊，随后将卫衣帽子戴到头上，迎着大雨掉着眼泪走到警局，颤颤巍巍的一步步道尽我的恐慌。

这感觉，就像小时候很害怕自己走夜路，怕鬼魂突然出现在我身后追着索命，因此总是不自觉加快脚步直至跑起来。

此刻我巴不得自己跑起来，所谓早死早超生嘛，可身体比我的意识更舍不得离去，心底只剩对未知的将来的无尽胆怯。

我告诉自己要坚强，不能还没开始赎罪就倒在原地。我还告诉自己要报仇，总归是要走出来报仇的，心怀畏惧怎能行。

带着这样的想法，我停止哭泣，走进警局。

学校里肯定有很多人报警，加上我满身鲜血，警员立马反应过来我就是逃走的加害者。

我不愿擡头看他们，拢紧手腕坐到板凳上。

我身上的衣服不停往下渗水，他们想给我换新的，淋了太久的雨，我感觉自己逼近失温。

赤身裸体时，满身的伤痕这才出现在众人眼前。

我一声不吭承受着所有痛苦，世俗的，精神的，□□的，感情的，困在自己的固步自封里。

我曾以为世上的警察普遍痛恨罪犯，我不知道别人对罪犯的定义是什么，至少在我眼里，无关成功失败是非英雄，也无关带去的影响有多大，只要做了坏事，就通通都是罪犯，毕竟他们逆道乱常，破坏了世间的幸福安宁。当然，在我看来，这状况并不会因为我是个未成年人，或者说并不会因为我是个满身伤的可怜的未成年人就有所改变。

世人永远只会鄙夷我，更甚指责我谩骂我诋毁我。因而我害怕地蜷缩起身体，抗拒任何人接近我。

然而预想中的歧视并没有出现，警员们很耐心地安抚我的情绪，他们抓紧时间拍照取证，旋即将宽大的毯子披到我身上。

我印象很深，里面有个警员哥哥很年轻，他动作极轻地擦去我脸上身上的雨水血水，给我穿衣服的动作也很轻，生怕弄疼我似的，还贴心地准备了姜茶说是拿来暖身子的。

犯错的人是无法心安理得地接受别人对他的好的。

可是他真的好温柔，是我在陌生角落里仅剩的慰藉。我紧跟他们的步伐，捧着姜茶走进审讯室。

崭新的衣服，厚重的毯子，冒着热气的姜茶……即便如此，我依旧感觉不到温暖，手不住地发冷发抖，更甚姜茶只喝了一口就被我捂成冷的了。

审讯室里又黑又压抑，我坐在冷冰冰的审讯椅上，胸前的铁杆似乎压迫了心脏起伏，否则我为何会如此难受？叹了口气，我垂眸望着自己手腕上的手铐，他们问什么我答什么，乖巧得很。

这是我人生中有史以来话最多的一天，是真的，从来没有人那么迫切地想了解我，想知道我这些年都经历了什么。我不知疲倦地知无不言。

他们问我为什么选择伤人？好问题，不要问我。

这问题问谁都可以为什么偏偏是我？

怎么能让受害者回答“那么多人霸凌者为什么就只霸凌你”这种问题？

原因有很多，要怎么概括给你们听呢？

是十二岁家庭支离破碎，我的世界从此每天阴雨绵绵；是十三岁经历言语欺凌，我的四周再也不会有人接近；是十四岁遭受恶意针对，我的自尊连同池水流入地底；是十五岁承受所有委屈，我的伤口在阴暗处感染腐烂；是十六岁经历感情背叛，我的人生自此滑天下之大稽。

十六岁……我出门时逼近十一点半，此刻零点肯定到了，肯定。

二十一号，今天是冬至，我的十六岁生日。

我终于愿意擡起头，但在发现面前警员无一不露出同情的表情时，我觉得还不如不擡头呢。

于是我偏开头，望向那巨大的单向透视玻璃。我止不住地想：这后面会有多少人露出于心不忍的表情呢？又有多少人在为我的经历感到惋惜呢？

身体酸麻麻的，我的手指紧紧绞在一起，不过片刻，我意识到那是自己的心口在疼。