第49章 第45章 （1/3）

第45章

回到家后独自躺在沙发上的我思考着是否真的对凛君太过纵容和溺爱，可是没办法，因为无论凛君对我做了什么，我都无法真正的做到生气。

就像屋子里的灯，不是不想关，而是关上之后就太黑了。

时常在想，凛君对我做出的这些也一定是因为和我在一起会『ときめき』(悸动）吧。

可是为什么会莫名其妙的感受到恐慌，如果凛君真的太过分了……即使未必真的生气，也一定会严厉制止。

担心会因为自己导致两人之间出现裂缝，我既喜欢胡思乱想，脾气又总是很差，因为能忍所以很少真的对人发出来。

可是万一呢，万一是因我控制力太差，伤害了凛君，想要“陪在他身边好好赔偿”和“远离使他清净”的意见相左。

但是和凛君在一起，尤其是亲密事，是完全没有这种恐慌的，不过不排除凛君太厉害的原因啦。

我翻了个身，面朝沙发靠背，把膝盖蜷起来贴住胸口。

这个姿势让我想起小时候。大概六七岁，妈妈和爸爸吵完架，我一个人躲在被窝里，也是这样把自己缩成一个团。那时候就知道，声音这个东西，和你怎么做没关系。

它想进来就进来，你就算把门锁上，他该进来还是会进来。

现在也是一样。

凛君的心，凛君的精神，凛君的声音，凛君的手指，凛君的亲吻，凛君的自己，每一样都让我觉得很着迷，已经到了不得不选择克制的地步了。

因为一旦贪了，就会想要更多。想要更多，就会变得不像自己。变得不像自己之后，如果凛君走了，我就找不到回去的路了。

这就是我的恐慌。

不是怕凛君对我过分，是怕自己对凛君过分。

因为我知道自己的脾气。

不是那种大喊大叫的脾气。是那种把一件事翻来覆去地想，想出一个最坏的可能，然后在某个毫无征兆的瞬间，用一种连自己都觉得陌生的语气，说出最伤人的话。

杀人先诛心，无论是言语还是行为，我都入木三分。

所以我也在尝试让凛君离不开我，包容他的占有欲和破坏欲，包容会犯下的错误，包容他的一切。

让他和我一样对对方上瘾，于是选择了最直接有效的方式。

せいこうい

这个想法第一次冒出来的时候我就构想了许多种开端。我承认，被抱的自己和平时不太一“样。要更加的直白，几乎是哪里舒服哪里喜欢都会主动的透露给恋人。

好糟糕，因为上瘾的人是我。

哪怕对亲密的是不会有什么排斥反应，还是会惊讶自己在这种事情上的开放程度。

“诶？还能这样，那我们也试试吧。”

“凛君这个我没见过，我也要，可以用在这里。”

身上穿的还是凛君的衣服，拉过衣领深嗅，洗衣液和柔顺剂和我的完全一个味道，还是有不一样的感觉。

如果凛君把我弄到神志不清完全不会思考甚至口不择言的程度，这种萦绕在心头的恐慌就会消失吧。

但是又不可能天天陪着和我做，就像现在这样，刚分开就陷入这种令人头痛的状态。而且谁的身体都会吃不消的。

对凛君上瘾这种事其实和他技术的好坏没多大关系的，毕竟初体验的时候是他先没忍住，我勾着他脖子装不知道要继续的。

真正让我上瘾的，是凛君本身，就像这件衣服曾经贴着凛君的皮肤，领口蹭过他的下颌，袖口绕过他的手腕，衣摆扎进过他裤腰里。四面八方都被他包裹住了。

Safe Word更是没有设置。我再次翻身面朝天花板，借着せいこうい窥探出凛君对这段感情看到平时说不出口的温柔和认真。

凛君从来都不会伤害我，不管是哪方面，一直渴望又不敢相信的东西已经属于我了。

可是如果凛君会呢，这个念头像一根针，从心脏的某个缝隙里扎进来。你知道它在里面，却找不到位置把它拔出来。